| * Това е гостната , тука ще се повеселим и посмеем . . . * |
И аз я познавам* РАЗГЛЕДАЙЕ КАРТАТА НА САЙТА . . . * |
ПОМОЩНИ РЕЧНИЦИ
ПРОБЛЕМИ , ВЪПРОСИ , ТРИКОВЕ И СЪВЕТИ ДОПЪЛНИТЕЛНИ ПРОГРАМИ СОФТУЕРНИ ПРОГРАМИ
| ||
БЛАГИНКИ | ||
| ||
|
|
|
* СЕГА ЩЕ ВИ ЗАПОЗНАЯ С МОЕТО СЕМЕЙСТВО . . . * |
* ( Тука сме сама триматата - мама , кака и аз - щото тате не ще да слезе от дървото ) * |
Някой път дори гледаме и телевизия . Ние много обичаме оня хубавия сериен филм "ХХХ" . Нали знаете, дето се разказва за една червена шапчица . Последния път мама, дори изядe главния герой . Та от тогава все дъвче нещо....Ама не казва какво , страх е да не и изпадне от устата ....Казва че е чела приказката за хитрата лисица , враната и парчето сиренце... Но това вече е стара история . Нали виждате екрана на телевизора . Няма изображение - защото вече изядохме антената..... 
Един отишъл за риба и хванал случайно Златната рибка.Рибката се примолила да я пусне и му казала че ще му изпълни 3 желания.
Рибарят се съгласил.
Рибката го пита:
-Какво ти първото желание?
-Да имам дворец на мястото на мизерната ми къща.
Рибката изпълнила желанието и го попитала какво е второто.
-Жена ми да е най-голямата красавица на света и да иска постоянно да се чукаме.
Рибката изпълнила и това желание.
-А какво е последното ти желание? -попитала рибката.
-Щом като жена ми ще е красавица и ще иска постоянно да се чукаме искам да ми направиш оная работа колкото на онова магаре в полето.
-Готово - казала рибката.
Прибира се рибарят в къщи и гледа дворец, жена му го посреща, щял да си глътне езика. Събува гащите си и що да види - магарето било женско.
От тази година Google ще награждават животните със Новогодишна торта . И ние спечелихме наградата . В награждаването се включи дори и бате Енчо , защото отговарял за тези дето са По - По - Най . . . . Но най - интересно от всичкото ми е : Как ли ще си я разделим ....... Чапаев и Петка отиват за риба.Чапай отишъл да вади червеи щото свършили.Докато го нямало Петка хванал златната рибка.Тя му казала - Ще ти изпълня три желания ако ме пуснеш.тя му изпълнила две и Петка решил да остави едното на Чапай, а той се обажда от храсталаците:Петка да та ебат 300 бика,тука няма червеи!!!
А това кака казва че е комбайна на дядо . Тя кака е много умна , И аз много искам да стана като нея . Дядо бере бананите с комбайна . След малко като порасна , ще се науча да го карам . . . И вече няма да се катерим с кака , всеки ден по дърветата ...
Прибира се един човек у дома и гледа в съседната къща един огромен тенискорт и съседът му играе срещу Агаси пред публика... - Абе съседе, откъде се взе тая чудесия? - шашнал се човекът
- Ами хванах златната жаба в тукашния язовир. Можеш и ти да я намериш - само внимавай, че е малко глуха...
Отишъл човекът, намерил жабата и й казал:
- Направи цялата ми къща да е в злато!
Връща се у дома си, гледа - цялата къща в блато.
- Бре съседе, виж какво направи тая жаба - аз й казах злато, тя блато направила - приплакал той
- А ти какво мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?!
А ТОВА ОТДОЛУ Е ВЛАКА СОФИЯ - БУРГАС .... Някой път се возим и на влак даже . Но понеже все още не знаем къде се продават билетите , даваме на кондуктора една кошница с банани . А вие не се смейте много , за да не дойде кондуктора . А нали знаем , че той дупчи билетите...И да няма после .. не знам къв ... му беше и малко болеше.....
Разговор между баща и син:- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос ?
- Разбира се сине. Кажи ?
- Какво е политик ?
- Ами сине, как да ти кажа ... Нека да вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва к`во да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа".
Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?
- ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля ...
През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на
прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.
На следващата сутрин:
- Тате, мисля че разрбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато "Ръководството" се ебава с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в лайна.
А ТОВА СИ Е НАШИЯ ОСТРОВ.... Отива един мъж на плаж. А лажът пуст, като този остров. Съблича се мъжът чисто гол и влиза да поплува. След малко тръгва да излиза и какво да види - на пясъка се изтегнала една хубавица и чете книга. Какво да прави? Връща се обратно във водата, гмурка се и започва да търси по дъното нещо, с което да се прикрие. По едно време намира някакво нощно гърне. Взима го, слага си го отпред и излиза от водата. Приближава се към девойката успокоен и казва: - Привет! - Здравей! - Какво правиме тука на плажа? - Книжка четем. - За какво е тая книжка? - Как да узнаваме мислите на мъжете. - Ха! И какво си мисля аз сега? - Ами мислиш си, че гърнето, с което си се прикрил, има дъно... 
Веднъж както си ходя из гората и срещам Червената шапчица . И нали съм гледал Рамбо - пребих я от бой , взех и джобните , изядох медените питки и я пратих да бере цветя ... След няколко дена кака се прибираше от дискотека и срещнала гладния вълк ... Той замалко да я изеде , но се размина .... А мама е най - добре . Тя наскоро срещнала Али Баба и 40 - те разбозници . Една седмица след срещата се върна . Каза ни че не я пускат и е дошла да се изкъпе и да си вземи малко чисти дрехи . Аман от терористи . Последният път като се прибра разбрахме , че разбойниците имат някъде заровено съкровище . Изработихме си и стратегия . Мама ще разпитва всеки един по отделно . Оше малко и остава и ще забогатеем . . . . Сега е стигнала до 29 - я , остават и още малко - само 11 . . . * РАДВАМ СЕ ЧЕ ПОСЕТИХТЕ ТАЗИ СТРАНИЦА . . . * |
Мечо и Зайо хванали една златна рибка и й казали да им изпълни по 3 желания.
Рибката казала:
-Добре.Хайде,Мечо!Слушам те.
-Искам всички мечки в гората да са женски.
-Добре,изпълвево.Кажи,Зайо!
-Искам колело.
-Изпълнено.Мечо?
-Искам всички мечки в страната да са женски!
-Изпълнено!Зайо?
-Искам една каска.
-Изпълнено.Мечо,последно желание!
-Искам мечките в целият свят да са женски!
-Изпълнено.Зайо,последно желание!
Зайо подкарвайки колето с бясна скорост се провиква:
-Искам Мечо да е педераст!
Рибката казала:
-Добре.Хайде,Мечо!Слушам те.-Искам всички мечки в гората да са женски.
-Добре,изпълвево.Кажи,Зайо!
-Искам колело.
-Изпълнено.Мечо?
-Искам всички мечки в страната да са женски!
-Изпълнено!Зайо?
-Искам една каска.
-Изпълнено.Мечо,последно желание!
-Искам мечките в целият свят да са женски!
-Изпълнено.Зайо,последно желание!
Зайо подкарвайки колето с бясна скорост се провиква:
-Искам Мечо да е педераст!
ГАТАНКА - Я да видим кой ще познае гатанката . Та нали знаете какво е футбулна топка По какво си прилича тя , с една от най важните части на тялото . Цесекарите да не казват отговора на Левскарите
Отговорът се крие тук 
. Ако искате да се свържете с нас : ПОТЪРСЕТЕ НИ В ГОРАТА
. Ако искате да се свържете с нас : ПОТЪРСЕТЕ НИ В ГОРАТА Болница за душевноболни. Един от пациентите стои до аквариума и говори на плуващата вътре рибка:- Искам къща, кола, вила! Искам къща, кола, вила. Айде, ма, дай ми къща, кола, вила...
Покрай него минава лекар:
- Болният, моля ви махнете се от аквариума! Рибите не умеят да говорят!
- И аз това му викам от един час - обажда се рибката. - Ама тоя е чел много приказки....
От днеска вече ще ставаме българчета , защото ни дадоха знаме . Сега уча едно стихотворение за българчето . То е написано от един дето всички му викат Дядото . Най добре от всичките българи умее да декламира това стихотворението моя любимец Христо Стойчков . . . . В него главната геройня е . . . е по нататък нали всички го знайте......Който се не сеща да чукне банана.... Пациента към доктора:
-Докторе, ще ми трябва виагра . Очаквам да ми дойдат на гости 12 испанки и трябва да съм подготвен!!!
Докторът му дал каквото иска и до вечерта мъжът се връща с плюски по ръцете и му казва:
- Докторе, май ще ми трябва и крем за плюските!!!Испанките не дойдоха.
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита: - Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе ...
ФАКТИ : Благодарение на развитието на науката, учените, занимаващи се с генетични изследвания са създали нов хибрид: кръстоска между златна рибка и акула. Новият хибрид изпълнява по три желания. Последни.
Учителката и децата играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя.
- И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед . Едната ближе сладоледа, а другата го смуче. Познайте коя от двете жени, е омъжената?
- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - това се казва подсъзнание.
В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет"Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа и от кого е детето.
В болница за новородени бебета имало два етажа.На първия имало обикновенни бели деца, а на втория негърчета. Веднъж станало пожар на втория етаж. Докторите и сестрите се обадили на пожарната и на полицията.Те дошли. Докторът започнал бавно да подава негърчетата-бебета на полицая.А полицаят рекъл на доктора:
- Що ми подаваш изгорелите бе???!!!
От следващия месец можете да ме гледате и по телевизията . Водеща ще бъде кака Роси , а предаването както се досещате се казва : " За такива като мене , със любов " За да следите мойте телевизионни изяви , и да можете да кажете на комшията от отсрещното дърво , трябва да сте много информирани..... А за да се информирате , натиснете ето тук : 
Един рибар хванал златната жабка.Тя му казала пусни ме и ще ти изпълня едно желяние.
-Добре.Искам да пикая Уиски.
-Готово.
Прибира се в къщи мъжа и каэва на жена си:
-Жено донеси бързо две чаши да пием по едно Уиски.
-Добре.
Иэпили го.
-Мъжо искам още едно.
-Добре жено, ама вече ще пиеш от шишето.
-Добре.Искам да пикая Уиски.
-Готово.
Прибира се в къщи мъжа и каэва на жена си:
-Жено донеси бързо две чаши да пием по едно Уиски.
-Добре.
Иэпили го.
-Мъжо искам още едно.
-Добре жено, ама вече ще пиеш от шишето.
Доктор посещава родилка, за да разбере дали всичко е нормално след раждането. Девойката плаче неудържмо:
- Докторе, помагай! Виждаш ли - аз съм брюнетка, мъжът ми също, а детето е рижо...
- Успокойте се, все ще измисля нещо...
Пристига мъжът. Докторът го посреща на стълбите и започва да го разпитва:
- Млади човече, може ли да ми отделиш една минутка?
- Да? Какво има? Жена ми, добре ли е?
- Жена ти е добре. Аз исках да питам, колко често се занимавате със секс?
- Всеки ден.
- Млади човече, не те ли е срам да ме лъжеш в очите?
- Добре, де! Един път седмично...
- Млади човече.....
- Еееееее, добре, на половин година веднъж.
- Слушай сега! Аз съм по стар от тебе с двайсет години, питам те като лекар...
- Оххх. Добре. Преди тя да забременее, една година не бяхме правили секс....
- Ето това трябваше да кажеш от самото начало! А сега върви при нея и виж какво си направил с тоя ръждясал инструмент!
В болница празнуват юбилей. Очният лекар навършва 30 години трудов стаж. Подаряват му картина, на която е изобразено око, а в зеницата на окото се отразява очният лекар, които го преглежда.
Всички ръкопляскат и го поздравяват. Не ръкопляска само гинекологът.
Утре е неговият юбилей.
Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което всяка дума да започва с една и съща буква.
Станал Драганчо и казва:
- Дядо дяла дървени дъсчици!
После станал Огнянчо:
- Отчето отпя осмо опело!
Иванчо вдигнал ръка и започнал:
- Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край курника, кака Куна казваше:
"Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кеф, какъв кур корав като картоф!"
- Деца, какво е съблазън?
- Това са банани, портокали - казват един.
- Дъвки, шоколади, бонбони, - казва друг.
- Дупето на седемнадесетгодишна мацка, - казва Иванчо от първия чин.
- ВЪН! И утре да дойдеш с баща си!
На другия ден Иванчо идва в училището без баща си и сяда на последния чин. Учителят пита Ванчо, защо е дошъл без баща си и защо е седнал на последния чин.
- Татко, каза че ако за вас дупето на седемнадесетгодишно маце не е съблазън, то значи вие сте хомесексуалист и каза да седя по надалеч от вас .
Един ден учителката на Иванчо казала на всички деца, че на следващия ден ще им дойде на гости майор Милев. За домашно им казала всеки да измисли изречение, в което всички думи да започват с М и да е свързано с майор Милев.
На другия ден всички вдигали ръка и искали да кажат своето изречение. Иванчо също вдигал ръка, но учителката не искала да го вдигне защото говорел много мърсотии. Първо вдигнала Марийка.
- Москва. Майор Милев марширува. Маршал Макаров: Молодец, майор Милев, молодец.
Майор Милев много харесал изречението. След това станал Петърчо.
- Манхатън. Мъгла. Майор Милев мъчи мафията. Мафията: Милост, майор Милев, милост.
Майор Милев харесал много и това изречение. Направило му впечатление колко е активен Иванчо и помолил учителката да го вдигне. Иванчо:
- Мала Азия. Мараня. Майор Милев млещи мазен минет на махараджата. Махараджата: Машала, майор Милев, машала.
В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската.
Иванчо е изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува кур!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора.
Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя кур на дъската?
