Венцислав Костиков


Интересни сайтове
Абонамент
E-mail: 
Посетители
diandjelo69 diandjelo69
2 дни назад 28.05.2012 15:18:07
konan67 Tixo Angelov
6 дни назад 24.05.2012 09:49:52
eti12 станчева
12 дни назад 17.05.2012 19:15:08
Календар
<
Мога 2012
>
ПнВтСрядаЧтПетъкСъботаНд
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031
ЛЮБИМИЯТ БРАУЗЕР

Резултати от анкетата
bravo
339 дни назад 25.06.2011 22:11:04
7:1 5:0
652 дни назад 16.08.2010 21:36:51
NOD32
985 дни назад 18.09.2009 18:44:54
Opera
985 дни назад 18.09.2009 18:41:40
Ах ах ах... защо това го ...
996 дни назад 07.09.2009 10:22:18
Други сайтове
nelley nelley ice
krasi1973 krasi nikolova
katrin0808 Катрин Мушкова
3fazniq vira kocha
pikov Atanas Pikov
 
Обратно към началоВенцислав Костиков / Умнотийки и Простотийки

Получаване на RSS


Влизания
 ЛЮБИМИ ХОРА
Добавени:venko61 Венцислав Костиков 1153 дни назад 02.04.2009 20:46:36


Byala roza-Slavka Kalcheva Byala roza-Slavka Kalcheva



Harvard Bulgarian Club   Slavka Kalcheva - Biala Roza



 Dancho RD - Biala Roza - 2008  BIAŁA RÓŻA


BIAŁA RÓŻA  Еленино хоро


 Еленино  Sitno Vlashko horo  ASSOBG Horo 1.04.07 Byala Roza


  ASSOBG Horo 1.04.07 Byala Roza  Бяла роза в Мола във Варна


 Ylon- Biala róża  Ylon- Biala róża


Slávka Oláhová - Romano hangóro 2007 Lučenec  Slávka Oláhová - Romano hangóro 2007 Lučenec 


Slavka Kalcheva- Biala Roza.flv  Slavka Kalcheva- Biala Roza.flv


 Kamion me gazi...Todor Kolev Kamion me gazi...Todor Kolev

 Ти ше си лягаш ли?! Ти ше си лягаш ли?!


 Todor Kolev - More  Todor Kolev - More


Todor Kolev end Kuku Band Don't go in Canada  Todor Kolev end Kuku Band Don't go in Canada


 Slavka Kalcheva - Biala Roza  Slavka Kalcheva - Biala Roza 


 Todor Kolev - Chistachkite Todor Kolev - Chistachkite


 

 Todor Kolev - Cherno more  (just music)  Todor Kolev - Cherno more (just music) 


ТОДОР КОЛЕВ-КАМИОН МЕ БЛЪСНА ТОДОР КОЛЕВ-КАМИОН МЕ БЛЪСНА


 Chalga - kuchek 8  Chalga


Bulgarsko chichovo horo (original) Bulgarsko chichovo horo (original)


 

Коментари: 0   Разглеждани: 415   Група: Най различни   Tags: любими

 ЛЮБИМИ НАРОДНИ ПЕСНИ
Добавени:venko61 Венцислав Костиков 1153 дни назад 02.04.2009 20:45:16

 


Byala roza-Slavka Kalcheva  Byala roza-Slavka Kalcheva 


Makedonsko Devojce ( Macedonian Girl - Original Version)  Makedonsko Devojce ( Macedonian Girl - Original...


BIAŁA RÓŻA  BIAŁA RÓŻA 


Makedonski Merak - Jas sum cisto Makedonce  Makedonski Merak - Jas sum cisto Makedonce


JAS SUM MAKEDONKA  JAS SUM MAKEDONKA 


Еленино хоро  Еленино хоро  


Sitno Vlashko horo  Sitno Vlashko horo 


ASSOBG Horo 1.04.07 Byala Roza  ASSOBG Horo 1.04.07 Byala Roza


Slavka Kalcheva- Biala Roza.flv  Slavka Kalcheva- Biala Roza.flv


Коментари: 0   Разглеждани: 558   Група: Най различни  

 ТВОЯТ ЛЮБИМЕЦ
Добавени:venko61 Венцислав Костиков 1271 ден назад 06.12.2008 15:45:44

JingleBells.mp3


        


 

drawing2 1


 

drawing2 2


 

drawing2 3


 

drawing2 4


 

drawing2 5


 

drawing2 6


 

drawing2 7


 

drawing2 8


<<  Начална  <  Предишна  1  ПОЩАТА  2  Следваща  >  Последна  >>


Коментари: 0   Разглеждани: 249   Група: Най различни  

 Най-важните открития на хилядолетието
Добавени:venko61 Венцислав Костиков 1276 дни назад 01.12.2008 02:16:39

Slobodan Batjarevic Cobe - Mambole


  Най-важните открития на хилядолетието -

1990г.е открит интернета от {Тим Бернърс-ли}  
1800г.е открита батерията от {Александро Волта} 
1897г.е открит двигателят с вътрешно горене от {Рудолф Дизел} 
1895г.е открит кинематографът от {братя Люмиер}        
1837г.е открит телеграфът от {Самюъл Морз}
1280г.е открит механичният часовник
1182г.е открит магнитният компас
1876г.е открит телефонът от {Александър Бел}
1867г.е открит динамитът от {Алфред Нобел}
1455г.е открита печатната преса от {Йохан Гутенберг}
1923г.e открит телевизорът от {Владимир Зворикин}
1963г.е открито изкуственото сърце от {Пол Винчел}


Коментари: 0   Разглеждани: 664   Група: Най различни   Tags: най различни

 БИСЕРИ
Добавени:venko61 Венцислав Костиков 1276 дни назад 01.12.2008 00:54:48

Kaka Дорa.mp3 


     
ДОБРЕ  ДОШЛИ  ©  2008
 
                     

juli333juli
IP


*

Калин  спокойно  си  лежи, а  отвънка  от  путки  гъмжи.

*

А  туй  че  cи  пpocт ,  e  oтдeлeн  въпpoc !

*


 
Тип Логични
УНСС :
Ум Няма Студент Става

Тип Логични
СПТУ:
Сериино Производство на Тъпи Ученици

Тип Чудни
Чу-ма :
Съпруга на китайски.

user posted image


 Една баба попитала един войник:
- Я кажи момче, по какво се различават войниците от партизаните?
- Ами бабо, войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.
- Аха! Значи моят дядо е партизанин!

Двама приятели отишли на риба.По някое време единия рекъл:
- Абе кво ли правят жените ни сега?
- Ми кво-или се ебат,или плетат.
Първия помислил малко,събрал такъмите набързо и си тругнал.
- Ей къде хукна бе?
- Е, как къде ? Тя мойта не знае да плете?

Две приятелчета си говорят на маса:
-Завчера поканихме едно маце у Гошо, аз и Пешо. Бяхме взели водка и биричка. Пийнахме, наебахме се, пак пийнахме. Свърши водката, Гошо отиде и купи още от магазина, пак пийнахме и пак се наебахме..
-Горкото маце, вие сте го скъсали!
-Кво, маце бе?
-Тва, дето сте го поканили.
-Хмм, че то мацето въобще не дойде...

  
        и ти      и ти ГОЧО   


  Иванчо отива на училище. По време на час госпожата изпуска тебешира и се навежда да го вземе. Иванчо казва:
- Госпожо, видяха ви се гащичките.
- Иванчо, напусни! - казала госпожата.
Иванчо напуснал. На следващия ден учителката отново изпуснала тебешира и се навела да го вземе. Иванчо си взел чантата и излязъл от час. Госпожата го догонила и го попитала:
- Иванчо, защо напусна часа?
- Ако ви кажа какво видях, ще ме изгоните за цял месец!

                


  Обява за работа:
"Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева? Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!

            


  - Крикор, кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.
- Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.

               


  В родилния дом седи блондинка гледа очудено двете си близначета и мисли задълбочено.Минаващ лекар я пита:
-Какво се чудите
-Ами не се сещам кой е бащата на второто бебе.

           


  Говорят си двама възрастни мъже.
Първият:
- Абе чух, че миналият месец си бил в болницата да те лекуват от склероза. Хареса ли ти там?
- Супер беше! Използват най-съвременните методи на лечение. Много ми помогнаха.
- Браво, а как се казва болницата?
Вторият се замисля.
- Абе, как се казва онова цвете със силната миризма, едно червено такова и с бодли?
- Роза!
- А, точно тва! - обръща се към жена си - Роза, как се казваше оная болница, дето лежах в нея, ма?

       


 Ловец, се прибира ден по рано, от лов.Влиза си в къщи, но още от врата, чува, че в спалнята става нещо.Заслушал се,явно там се правело як секс.Заредил пушката със съчми за глигани, и в двете цеви, рита вратата и вижда как някакъв чука яко жена му.Оня скочил от ужас при вида на пушката, и започнал да се моли.Ловецът го накарал, да застане както си е гол до стената, и да си разтвори краката.Взел му кура на мушка, и таман да стреля оня взел пак да се моли:
-Чакай, бе човек, моля те не ме осакатявай, мъже сме, все ще се разберем, случва се на всеки, дай ми някакъв шанс все пак.
-О. К.- казал ловецът - хайде сега разклати го.

 Майка и малката й дъщеря се разхождат из залите на Лувъра. Изведнъж стигнали до статуя на гол мъж. - Какво е това? - попитало детето и посочило пениса. Искам и аз да имам такова нещо!
Много притеснена, майката набързо отговорила:
- Ако си послушна, когато пораснеш, ще имаш!
- А ако съм лошо момиче?
- Тогава ще имаш много от тези.

Christmas Gifts GiGa Pack -1334in1-

 

Website Visitor Spy Logger       <<-   Твоя IP адрес  ->>    Geo IP Tracing - Physical Location IP address tracing



     
Венцислав М. Костиков © 2008
 

Коментари: 0   Разглеждани: 323   Група: Най различни  

 ЖЕНАТА
Добавени:venko61 Венцислав Костиков 1278 дни назад 29.11.2008 03:29:15


  Мили момчета


НА  КАКВО  СЕ ДЪЛЖИ  ЛЮБОВТА  НИ  КЪМ  КУЧЕТАТА

 ( По данни на международно социологическо проучване )


  
Нова табела в банков салон гласи:  „ Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си."  След няколкомесечни сериозни проучвания,ръководството стига до извода че наред с нармалните инструкций  за МЪЖЕ , трябва да има и специални инструкций за ЖЕНИ. И така се появява и новия надпис , който гласи : " Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу.
 Моля, следвайте съответните стъпки според пола си:"
ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите, и разписката.
6. Вдигнете прозореца
7. Отпътувайте.

ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:
/ Най-смешното е, че по-голямата част от написаното е истина! /

1. Спрете до АТМ - машината.
2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона.
6. Опитайте да поставите картата в машината.
7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.
15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място!
23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж /, който чака след Вас.
24. Запалете двигателя отново и отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и продължете разговора си.
26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.


Събрали се внучка, дъщеря и баба. Започнали да си говорят коя е изпитала най-голямата си болка в живота. Започнала първа внучката да споделя:
- На мен най-голямата болка в живота ми до сега беше, когато го направих за първи път. Много ме болеше.
После заразказвала майка й:
- Мен най-много ме болеше, когато те родих дъще.
Дошъл ред и на бабата, да сподели своята най-голяма болка:
- Ами, - започнала бабата - моята най-голяма болка беше вчера.
Всички започнали да я питат:
- Е как така вчера?
- Еми, ей така, вчера както си карах колелото и си прещипах клитора на веригата.

  ЦЯЛОСТНА  ХАРАККТЕРИСТИКА


1. Жените винаги знаят повече. Първо знаят повече от всеки мъж на света, а второ (но не и по значение) повече една от друга. Как го постигат - не зная, но зная че са твърдо убедени в това.
2. Жените винаги са прави. Не спорете с жена. Ако го направите най-много да загубите времето си.
3. Жените имат един основен метод за убеждаване. Те плачат.
4. Жените винаги имат какво още да кажат. Ако нямат - плачат. Но тъй като винаги имат - чудя се как се изхитряват да поплачат все пак.
5. Жените са немилостиви. Или поне по-малко от мъжете.
6. Жените са по-малко състрадателни.
7. Жените са небрежни.
8. Жените са самомнителни.
9. Жените са клюкарки
10. Жените са завистливи
11. Жените са глупачки.
12. Жените са скандалджийки.
13. Жените са некомбинативни.
14. Жените мърморят.
15. Жените не обичат други жени.
16. Жените отстъпват пред абсолютни глупости, ако ги твърди мъж.
17. Жените намират кусури на всичко.
18. Жените пердашат децата си повече от мъжете.
19. Жените подкокоросват мъжете да вършат големи глупости.
20. Жените се кикотят.
21. Жените решат ресните на килима с гребен.
22. Жените се разхождат по бельо в къщи и миришат на кухня.
23. Жените се гнусят повече от машинно масло, отколкото от лайно.
24. Жените не виждат когато преминат от светло в тъмно помещение.
25. Жените са неотстъпчиви.
26. Жените предават себе си. Как тогава да си убеден, че няма да предадат тебе?
27. Жените се съсредоточават трудно и за кратко.
28. Жените са големи мърли. Надникнете в по 5 женски и мъжки стаи в студентските общежития и ще се уверите сами.
29. Жените четат розови романчета.
30. Жените викат майка си да жвее при тях когато се омъжат.
31. Жените са отмъстителни.
32. Жените са продажни.
33. Жените допускат да перат миризливи чорапи, а после вият, че нямало справедливост и равенство.
34. Жените са лицемерни.
35. Жените са малодушни.
36. Жените са сприхави.
37. Жените са алогични.
38. Жените са безкомпромисни.
39. Жените са безпощадни.
40. Жените са цинични.
41. Жените са лукави.
42. Жените са неорганизирани.
43. Жените нямат чувство за ориентация.
44. Жените спекулират с факта, че мускулите им са по-слаби.
45. Жените са лесно манипулируеми.
46. Жените са манипулатори.
47. Жените са склонни да се убедят, че някой е лош, защото е грозен.
48. Жените не прощават.
49. Жените забравят важните неща, но си спомнят с години всякакви глупави дреболии.
50. Жените казват и показват, че те обичат след като си ги ударил.
51. Жените са безотговорни.
52. Жените пазят с години всякакви боклуци.
53. Жените изхвърлят неща, защото не разбират за какво могат да послужат.
54. Жените подражават на персонажите от сапунените сериали.
55. Жените капризничат.
56. Жените са фенки.
57. Жените се вманиачават във външния си вид.
58. Жените не могат да преценят обективно външния си вид.
59. Жените посрещат по външния вид и изпращат по външния вид.
60. Жените си преправят гласа като говорят.
61. Жените непрекъснато говорят.
62. Жените са моралистки на думи
63. Жените нямат идеи. Те имат хрумки.
64. Жените крещят.
65. Жените се лиготят.
66. Жените си показват задника и др., за да прелъстяват.
67. Жените лъжат.
68. Жените мрънкат.
69. Жените закъсняват за среща.
70. Жените се размотават.
71. Жените приемат за незначително всичко, което не им е лично интересно.
72. Жените първо действат, после мислят.
73. Жените се подвеждат лесно по опаковки.
74. Жените често купуват глупости и после винаги намират виновен за това.
75. Жените изобщо търсят виновен за всичко.
76. Жените спекулират със същността си на жени.
77. Жените правят балончета от дъвките си и ги лепят навсякъде.
78. Жените рядко имат ясна представа откъде е тръгнало нещо.
79. Жените са склонни да правят категорични изводи за абсолютно неясни неща.
80. Жените се фанатизират религиозно и всякак.
81. Жените (жената) смятат, че те конкретно са най-важното нещо на света.
82. Жените говорят безкрайно по телефона.
83. Жените извършват нещо със 100 движения вместо с 10, `защото така им по-харесва`.



84. Жените сплетничат.
85. Жените не могат да пазят тайна.
86. Жените често объркват `не мога` с `не зная`.
87. Жените се гордеят с това, че `не могат`.
88. Жените измерват любовта във финикийски знаци.
89. Жените са неверни.
90. Жените са прелъстителни.
91. Жените са склонни да отнемат мъжа на най-добрата си `приятелка` просто така - от завист и от амбиция, без да знаят какво ще правят с него по-нататък.
92. Жените често спорят за безсмислени неща.
93. Жените са неразумни.
94. Жените са страхливи
94. Жените се страхуват от жаба или червей, но пускат у дома всеки по-представителен екземпляр с букет и кутия шоколад в ръце.
95. Жените намират за виновен пътния знак, когато те са зад волана по време на пътно-транспортно произшествие.
96. Жените ревнуват децата си.
97. Жените погрешно си мислят, че като си сложат повечко червило това ще скрие дебелия им задник.
98. Жените изобщо обръщат прекомерно внимание на габаритите на задниците си.
99. Жените изискват да бъдат изслушвани, но те не изслушват.
100. Жените нелепо се захващат с хобито на мъжете си, за да са в тон. Някой да е чувал за мъж, който бродира гоблени, защото жена му е увлечена по това?
101. Жените не знаят какво искат, но непрекъснато внушават наоколо си някакво искане.
102. Жените ходят с неестествени и нечовешки обувки, за да са в крак с модата.
103. Жените си слагат изкуствени ужасни нокти, от което практически се държат като сакати, пак заради модата.
104. Жените често нарушават чуждото лично пространство, наричайки това нещо `близост`.
105. Жените се увличат по глупости, като дантелени покривчици, магии, гледачки, Леонардо ди Каприо, хапчета за отслабване, политика, мумио, ежедневни клизми и уринотерапия.
106. Жените ходят на пазар по пеньоар и с ролки на косите
107. Жените пищят.
108. Жените питат не за да научат нещо, а за те хванат натясно, че ти не знаеш. Ако им отговориш се ядосват.
109. Жените често казват `хоп` преди да са скочили.
110. Жените първо говорят, после мислят, или действат преди всичките тези неща.
111. Жените дават съвети как да се свърши някаква работа с която никога не са се захващали.
112. Жените винаги намират, че нещо им е неудобно. Дали ще е дреха, мястото в автобуса или влака, възглавницата...
113. Жените винаги имат какво още да кажат. Последната дума по право считат за своя.
114. Жените смятат мъжете за своя собственост.
115. Жените намират логика в най-нелогични неща, стига да са им удобни в момента.
116. Жените могат да твърдят две коренно противоположни неща едно след друго, в разстояние на 5 минути, като са абсолютно убедени в това, което казват.
117. Жените обичат да си завират носа навсякъде и да наливат масло в огъня на чуждите спорове.
118. Жените често употребяват за довод `защото така`.
119. Жените са сръдливи.
120. Жените са способни да вземат крайни решения за секунди когато става въпрос за жизненоважни неща, но се колебаят часове пред два топа близък по цвят плат, или когато трябва да купят парче сирене.
121. Жените... са прекрасни ( само когато са чужди )


Жена се оплаква на мъжа си:
-Скъпи, неска като бях на пазар, един ми каза, че съм курва.
Мъжът въздъхнал и казал:
-Така е, като ходиш там, където те познават?!

ЖЕНА  ПРЕД  ОГЛЕДАЛОТО




Руснаците създадоха клавиатура за блондинки


Няма шега, руската компания ОЛДИ e разработила необичайна клавиатура - за блондинки. Защо точно такава клавиатура са решили да създадат от фирмата остава загадка, но устройството е впечатляващо. На новата клавиатура с розов цвят надписите на цифровите бутони са заменени с думи, а всички клавиши с неясно предназначение съдържат съответните пояснения. Общо взето вероятно клавиатурата ще се хареса не само на блондинките, а и на всички хора, на които по стечение на обстоятелствата се налага тепърва да започват да учат как се работи с компютър. Компанията засега не съобщава кога устройството ще излезе на пазара - знае се обаче, че то ще е по-скъпо от обикновените клавиатури.
Мария пита доктора, как определя, нормален ли е пациентъта или не .
- Много просто. Необходимо е само да му се зададе въпрос, отговорът на който не предизвиква никакви затруднения у нормалния човек. Известно е, например, че капитан Кук е извършил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях той загива. По време на кое пътешествие е станало това?
Мария мисли известно време, после нервно казва:
- А има ли и други въпроси докторе, защото малко съм зле с географията?
 
 
Linh Nguyen
 

Коментари: 0   Разглеждани: 220   Група: Най различни   Tags: жените


Кой е на сайта?
Анонимни: 5, Регистрирани: 0 (?)
Copyright
Жалба | Поместено на MyLivePage | | Design by VladDeVille | © Kolobok smiles, Aiwan